02/08/2022
Je m’emmitoufle dans ma couette, J’me pelotonne dans mon lit et je sens tout mon corps se relacher.
Apres ma journee de travail, un passage laborieux sur le tapis de course, apres etre allee chercher les enfants, avoir prepare le diner, donne les bains et lu des histoires, j’suis vannee. Le temps reste passe a J’ai vitesse de l’eclair, ainsi, c’est peut-etre la premiere fois que je peux vraiment souffler depuis ce matin. Pourtant, J’me sens beaucoup. Je m’etire et je prends toute l’espace. Ca ne me derange pas de devenir seule dans mon lit. En fait, je prefere ca.
Mon ex et moi nous sommes separes il y a environ un an. Il y a des moments difficiles, mais dormir seule n’en fait gui?re part. J’ai forcement eu besoin Sans compter que d’espace au sein d’ mon couple. C’est d’ailleurs la raison pour laquelle j’ai decide de partir. J’me suis un certain temps reclame si j’etais assez forte, si ca ne serait gui?re trop traumatisant pour les bambins, ayant maintenant 4 et 9 annees. J’avais peur de ne pas i?tre capable de m’en sortir financierement. Plusieurs amis m’ont donne les coordonnees de diverses therapeutes conjugaux, et nous en avons rencontre trois.
Malgre bien, je sentais depuis longtemps que ca ne pouvait gui?re durer comme ca.
Au depart, je pensais que c’etait a moi de me reajuster. J’ai donc commande ma sante en main en mangeant mieux et en faisant du sport. J’ai arrete l’alcool, passe un diplome de yoga et retourne les troubles du sommeil a bras-le-corps. J’etais auteure independante, le metier de les reves, auquel j’avais enfin le temps de me consacrer pleinement: l’ainee est a l’ecole et le cadet, a J’ai creche a mi-temps. Je reussissais dans l’ensemble des domaines mais je n’etais jamais heureuse. J’me sentais enfermee, irritable, au bord de la depression. Parfois, je me disais: “C’est peut-etre ca, d’etre mariee avec deux bambins. Peut-etre que tout le monde ressent la meme chose.”
Je ne pouvais imaginer etre l’individu qui allait dechirer une famille pour le petit confort personnel. Pendant mousemingle appli rencontre des annees, j’ai ete bloquee par la culpabilite que j’etais sure de ressentir si je decidais de divorcer.
J’ai donc fera le point via mes ri?ves. Mon mal-etre venait principalement du fait que le couple ne me rendait pas heureuse, ainsi, je ne pouvais plus l’ignorer. Des l’instant ou j’ai mis le doigt via cela n’allait jamais, j’ai cesse de me contenir si je parlais a Mathieu. Je lui reprochais tout et n’importe quoi: de rentrer trop tard ou d’etre trop concentre sur le portable. Je l’accusais toujours de ne pas i?tre capable de lui faire confiance. Je laissais ma colere prendre le dessus, ainsi, nous avions i chaque fois identiques disputes car je ne refoulais plus mes besoins ni les envies.
En verite, rien de bien cela n’avait vraiment d’importance.
Au fond de moi, je savais que je n’etais jamais heureuse dans mon couple et que je ne le serais peut-etre jamais, quoi que fasse Mathieu. Accepter votre verite est douloureux, vis-a-vis de moi-meme, mais surtout vis-a-vis ma famille. Je ne pouvais imaginer etre le webmaster qui allait la dechirer pour le petit confort personnel. Pendant des mois, voire des annees, j’ai ete bloquee via la culpabilite que j’etais sure de ressentir si je decidais de divorcer. J’etais une mere malheureuse mais, au moins, nos enfants vivaient avec leurs deux parents. Ils ne devaient jamais faire constamment des allees et venues ni partager leurs vacances entre deux foyers. Et meme si Mathieu et moi nous disputions plus que jamais, cela nous faisait souffrir la totalite des deux, la separation me semblait impossible.
Jusqu’au jour ou j’ai atteint un point de non-retour. Mon mari venait de rentrer a domicile apres un deplacement professionnel d’une semaine. Je m’etais rendu compte qu’en le absence, je n’etais nullement constamment enervee. Qui plus est, je dormais mieux. J’avais retourne conscience que je ne pouvais plus sacrifier ma sante mentale plus un moment. Les choses devaient remplacer.
Avais-je fera suffisamment d’efforts? Aurions-nous pu Realiser en sorte que ca roule? Mon plaisir meritait-il que j’inflige une telle pression emotionnelle sur mon mari et mes deux enfants?
Plusieurs mois plus tard, apres avoir retourne le sujet dans l’ensemble des sens, j’ai devoile a mon mari que je souhaitais divorcer. Nous avons avance doucement et douloureusement. L’annoncer aux enfants a ete horrible. Ma fille s’est refugiee dans sa chambre pour pleurer en enfouissant sa tete sous son oreiller. Elle a pose plein de questions sur cela allait se passer ensuite, terrifiee a l’idee qu’on se remarie et qu’elle doive nous partager avec quelqu’un d’autre.
Nous avons essaye de faire la transition en douceur, pour nos bambins. Nous avons loue un appartement pour y sejourner a tour de role pendant six mois. A la fin du bail, Mathieu a emmenage dans une maison a quelques kilometres de chez nous. J’etais prete pour votre changement et, apres bien votre temps libre passe a nous preparer, j’avais le sentiment que les enfants l’etaient aussi. Ils avaient aussi hate de decorer leurs nouvelles chambres. Quelques mois ont passe. Ils ne sont nullement plaints une seule fois de notre nouveau mode de vie. Je n’aurais jamais imagine qu’ils fassent preuve d’autant de resilience, malgre l’ensemble de ces chamboulements. Chacun d’entre nous a du faire preuve de courage, a sa maniere.